Время от времени, как и любой рефлексирующий хомяк, я задавал себе вопрос о своем предназначении. Кто я, зачем я, говно ли я? И долгое время не мог на него ответить. Не мог, буквально до вчерашнего дня. Теперь же я смогу, глядя в глаза своим детям, сказать: "Ваш папа, засранцы, обнаружил в электронных таблицах GNumeric баг №672473, сообщил о нем куда следует и люди с красными глазами его исправили". А вы, престарелые интернет-пачкуны, чем можете гордится? Что напишут на вашей заросшей могилке?

Сегодня начались мои очередные ежегодные французские курсы. Идти на них мне было ссыкотно, потому что наш преп исповедует для обучения дао унижений, физических наказаний и вообще человеческих жертв. Но отказаться от французского, оплачиваемого скупым работодателем, я, понятно, не смог. Походу сделал очередные антропологические наблюдения. Итак мы имеем двух аргентинцев (муж и жена), исландка, азербайджанец, русский, американка, вьетнамец и китаец. Традиционно штатным клоуном самовидвинулся китаец, который, как и все китайцы, не может в принципе правильно произносить французские звуки. Еще разговорившись с исландкой я узнал, что самый настоящий адов пиздец - это вовсе не французский, а датский язык, который, будучи взрослым, выучить в принципе невозможно.
Ну вообщем группой я доволен. Единственное портит американка, которая все лезет брататься и все время улыбается не по делу. Кроме того русский похож на народовольца первой волны, азербайджанец похож на азербайджанца, а вьетнамец как будто бы прямо щас выскочил из фильма про рембо. Не хватает только треугольной шляпы и автомата калашникова. Жизнь продолжается и кипит.

Всем хорошо известно, обычно происходит так, что на площадях мещане, разночинцы и революционный гвардейский флотский экипаж, а в Париже - господа. Стало быть я опять в Париже. Жизнь в Париже весела и привольна, не то что в нашей глухой провинции. Взять хотябы холода. Жить в холодах могут только веселые, привольные люди да и, вероятно, гвардейский флотский экипаж. Я вот, например, холода люблю, но жить в них не могу. А вот приходится. Кроме того снег. Снег в Париже конечно не то что в Киеве, но там где снег там и невольное желание посидеть вечерами возле окна со стаканом койчего в руке. А долго сидеть со стаканом не получается - начинаю часто падать со стула на пол, а это не только не полезно, но и больно. И еще сегодня ночью прямо под окнами хулиганы грабанули какую-то даму, она по этому поводу так распереживалась, что визжала как трубы страшного суда. Проснувшись я минут пять реально думал, что попал в ад. И это через двойные рамы. Между прочим все дело происходило практически во дворе Пантеона, то есть месте где похоронены великие гуманисты Вольтер и Руссо, в чем каждый может убедиться заплатив восемь пиисят (или меньше, если ты дите, инвалид или сраный пенсионер) за билет. То есть у людей в городе Париже пропали все ореентиры, как нравственные так и топографические. Вообщем тьху, мерзкий городишка, чтоб ему гореть синим пламенем.

Мне вот тут недавно в голову пришло, что всем нам известный И.И.Христос большую часть жизни занимался вовсе не той фигней, про которую пишут в книге Библия, а напротив работал простым плотником, починяя и изготавливая столы, табуретки и полки для книжек. Так вот в связи с этим возникла мысль замутить какой-нибудь бизнес по поиску аутентичной мебели (ну или на крайняк по ее фальсификации). Можно было бы неплохие бабки поднять. Вот так, буду теперь думать эту мысль перед сном и в общественном транспорте, может потом воплощу ее в жизнь, когда утомленные эмплоеры выгонят меня наконец с работы.

Расскажу ка я еще историю про почту Украины. Точнее две истории. Сперва первая, обычная до зевоты, итак попросили мы как-то родственников отправить к нам во Францию кое-что из забытых дома вещей, ну там ножик-выкидуху, треники-три полоски и всякое такое, дело было где-то год назад. Посылку приняли и после этого никто ее не видел. Ну чтож какая страна, такая и почта. Но это еще не все. Есть еще вторая история - циничная, с национальным колоритом. Пару месяцев назад моей маман стукнуло в голову отправить мне на чужбину тапочки. Зачем - х.з. Я как мог отговаривал, приводил всякие доводы, но бесполезно, сходила на почту, отправила. Почта Украины думала где-то неделю, а потом вернула посылку назад (под предлогом неправильного адреса), предварительно спиздив из нее те самые тапочки. Собственно все, можно было бы поставить точку, но не удержусь и немного обобщу. В этих двух незамысловытых историях, как мне кажется, содержится в сжатом виде вся история Украины со времен Богдана нашего Хмельницкого и до наших дней. Думаю, можно не редактируя включать их прямо в учебник истории, а все остальное выкинуть нахуй. Как-то так.

Начну с того, что все люди делятся на две большие группы. Люди из первой группы боженьке совершенно неинтересны, поэтому с ними никогда ничего не происходит круче новогоднего корпоратива, жизнь у них неторопливая и не очень интересная, подобная путешествию какахи по канализационному коллектору. Людей из второй группы все время трясет так ту жабу в миксере, на новый год они слезно просят деда мороза, чтобы их перевели в первую группу хоть тушкой, хочь чучелом, что иногда и случается. Часто ногами вперед. Вот, в свете вышесказанного хочу вам рассказать одну правдивую рождественскую историю, о чем ниже.

( Далее по катом сры, мглы, ад и израиль )

Вот так я и встретил Рождество, малята. А впереди еще Новый год. С первого, как говорится, и по тринадцатое. ггггг.

Не знаю как кто, а у меня наконец-то выдались свободные выходные. Обычно, когда у меня свободные выходные я имею привычку культурно отдыхать. На это раз я культурно отдыхал фильмом "Жила-была одна баба" про который недавно, закатив глаза, писали отдельные блогеры, не буду показывать пальцем. Сразу скажу, что я человек внутренне организованный не очень тонко, поэтому что вижу про то и говорю. Правда иногда я не говорю о чем вижу, когда решаю, что стоит промолчать, чтобы сойти за умного,например, но сейчас не буду. Так вот, дорогие блоггеры, что я узнал из фильма про который закатив глаза и т.д? А узнал я то, что главное, чем занимались русские люди мужского пола, в деревне начала прошлого века, так это непрерывно пили мутную жидкость из пузатых бутылок, наливая ее по половине граненого стакана за раз. Мутную жидкость они при этом романтически называли вином. На этом можно было бы и закончить, но это было бы только половиной истории. А второй стороной русской жизни, поведанной нам режиссером имени которого я не запомнил, было то, что после хороших возлияний русский человек мужского пола обычно принимался сексуально сильничать друго русского человека, но уже женского пола, на свою беду случайно зашедшего в кадр. Традиция эта выглядит настолько фундаментально (спасибо режисеру), что даже неловко себе представить чем бы занимались русские люди мужского пола, если рядом не оказывалось женской особи. Это собственно все. Не буду говорить, что фильм прямо такой уж плоский как я тут живоописал. Где-то во втором-третьем культурном слое присутствует и коммисар-еврей и бессмысленный и беспощадный. Так что для человека с запросами есть где пораскинуть. Так что рекомендую к просмотру. Да, если я чего не понял можете поправить меня в комментариях. Только не надо обзываться, я этого не люблю.

Сгонял в командировку в город Париж. Город Париж уныл или я что-то не понял. Толпы хомячков, смог, уродливые новоделы и непонятные цены в магазине. Посетив по роду работы несколько больниц, невольно вспомнил ссср. Облупленные стены, подранный линолеум, большие очереди, что правда, в отличии от, сочетается с высокой квалификацией самих врачей. Единственный плюс по сравнению с Марселем - это отсутствие на улицах собачьего говна. Вообщем возвращался домой с радостью и облегчением, плакал.

Вот, наконец, между изучением эпилепсии и шизофрении у меня появился небольшой перерывчег и я тут-же решил поделиться накипевшим с людьми случайно забредшим в мою уютную днявку. Потому что носить накипевшее внутри нет больше никаких сил. А речь пойдет не о ком нибудь, а о лесных мурашах. Многие удивятся, но я когда-то был маленьким, и как это было принято в наших местах, мне всю босоногую пору моей жизни засирали мозги всякой ненужной хуйней, например мне неоднократно рассказывали, что муравьи - это такие маленькие санитары леса, твари полезные, поэтому разорить муравейник считалось действием циничным, примерно как нассать в где-нибудь травмопукте или районной поликлинике, например. По поводу мурашей в голове моей сложилась картина как если бы зайчик, скажем, или лисичка повредит какой-нибудь нужный член тела, так сразу хуяк, маленькие санитары тут как тут, на своих маленьких белых автомобильчиках с красными крестами, в белых же халатах, промедол вкололи что надо забинтовали, градусник ректально поставили. И зайчик дальше побежал по дорожке. На всякие там нестыковки и натянутости этих моих представлений я внимания не обращал, ибо все мое детство (да и не только оно) состояло из них чуть меньше чем полностью. И вот, так я думал очень долго, до половозрелого возраста буквально, пока спустя какое-то время, сопоставив собственные наблюдательные факты, а так-же разрозненные данные из прочих источников вдруг внезапно понял, что муравьи никакие не санитары, а напротив, гавноеды каких пойди еще найди. Там труп сожрать или фекалии в буквальном смысле, нет лучших мастеров. Вот так в одночасье порушилась ровно половина моих детских идеалов. Вторая половина порушилась позже, но я, как водится в этом бложике, ничего об этом не расскажу. Вот я и выговорился. Всем спасибо.

Уверен, некоторые читатели моего бложика мысленно гложат себя вопросом "а почему это tt_rex давно так не пишет незги в своем модном дняве?" А ответ простой, но я вам его не скажу. Но чтобы приоткрыть завесу и всякое такое, сообщу, что наконец-то съездили мы на остров наш Иф и посетили мрачные казематы, имеющиеся там в асортименте. Ну что тут сказать? Казематы и взаправду мрачные, тесные и холодные. Стены внутреннего дворика покрыты барельефами, сделанными узниками, пока их не уморили нахуй. Вокруг башни, цепи, таблички о том кто и в какой камере чалился. У меня даже есть фотачки всего этого, но вам я их не покажу. Еще на острове есть домик Губернатора. В домике можно на халяву поссать и попить воды из кулера. Ну или наоборот. Больше на острове ничего нет, если не считать толп туристов-дебилов и чаек. Вот примерно где-то так. Если у кого есть вопросы по-существу - спрашивайте.