Давайте, дорогие мои читатели поговорим о страхах. И не просто о страхах, а о хронических боязнях, называемых по-научному фобиями. Я уверен, у каждого в шкафу есть небольшая такая фобийка, ну там боязнь уписаться на людях или одеть штаны задом наперед. Предлагаю немного встряхнуть нашу размеренную жизнь и поделиться со мной сокровенным. Я же,
в свою очередь, обещаю не стебацо и дать какой-нибудь дельный совет. Возможно это будет ваш первый шаг к просветлению, подумайте над этим. И для затравки, чтобы продемонстрировать свою серьезность, я расскажу вам о двух своих страхах, раскроюсь, так сказать перед товарищами.

( Итак )

Как-то жж юзер gitler (который к сожалению давно ничего не пишет) высказал умную мысль, которую я хочу здесь воспроизвести. А мысль состояла в том, что коты на самом деле не просто мягкие, пушистые твари, на самом деле - это специальные шпионы Ада подосланные к нам с целью внести в нашу жизнь хаос, съесть нашу душу и еще для чего-то, про что я зыбыл, но тоже ужасное. Многие люди смутно что-то такое подозревают, испытывая смутное беспокойство и чтобы усыпить их бдительность Дьявол выдумал котят. Так что глядите в оба, люди, и не расслабляйтесь, за вами наблюдают.

Некоторые люди, читающие оголтело веселые записи в этом дневнике, часто думают, что я полный гандон и у меня в принципе не может быть друзей и родственников. Скажу, что все вы ошибаетесь, я очень социальный штрих, я люблю тусоваться пить, есть и всяко веселицо. Особенно за чужой счет. У меня много всяких знакомых, вот как раз сегодня у хорошего друга Соболева случился день рождения, я сочинил праздничное послание и отправил его электрической почтой. Вот собственно послание, прошу оценить:

"Ну что, в этот торжественный день, я могу тебе сказать, друг Соболев? То что ты дожил до такого возраста уже можно считать чудом и пить за это неразведенный алкоголь всю оставшуюся жизнь. Но мы на этом не остановимся, мы, твои лучшие друзья, хотим чтобы ты прожил еще чуток, как можно веселее и разнообразнее, потому что за тобой прикольно наблюдать и потом рассказывать всякие истории в узком кругу. Ну еще что? Еще слетай в космос, потому как все остальное суета и блуждание среди коровьих кизяков. Кстати можешь не возвращаться, и каждый раз когда будешь пересекать наш мередиан, рассекая телом межпланетный вакуум, мы будем радостно бухать и желать тебе здоровья. Вот как-то так. Не болей кароче."

Уверен, где-то в далекой Москве, сейчас сидит и давит скупую мужскую слезу, мужик в пиджаке и галстуке. И думает вовсе не о том как заработать очередной мильон, а о том, что есть на свете такие классные друзья, как я, например.

По наводке fragileweb наконец прочитал "День опричника" писателя Вовы Сорокина. Совершенно феерическая вещь, правда Сорокин как всегда брутален, но это, в данном контексте, даже плюс. Так что, мои дорогие сетевые девианты, немедленно какчайте по ссылке контрафактную копию себе на компьютер, читайте и делитесь впечатлениями. Книжку покупать не стоит, пусть Сорокин помирает с голоду, ибо нефиг гадости писать. Вова, извини.

Кстати. Когда не так давно я вернулся из жарких стран, где надрывал горб за хлеб и воду, я неожиданно обнаружил в недрах ноутбука притаившегося представителя грызущих ложносетчатокрылых насекомых, а именно термита, который пробрался на територию нашего независимого государства минуя таможенный и пограничный контроли чем избежал копания в личных вещах, необходимости отвечать на глупые вопросы чинов миграционной службы и подсвечивания фонариком в анус для выявления потенциально спрятанных там наркотегов. Все знают, что я гуманист и начинающий буддист, поэтому логично было бы ожидать. что я выпущу бедное животное на волю, где он освоившись ломанется на просторы нашего городка и сгрызет деревянную мебель, декоративных котов в серванте и вообще все попавшее в поле зрения. Я видел сгрызенную термитами мебель, печальное зрелище, доложу йа вам. Вот такой апокалипсис могбэ случится, но я взял ебнул его книжкой и смыл в раковину. Я спас вас, люди, между прочим, а спасибо никто не сказал.

Да, и чтобы не забыть: имел я вашу олимпиаду, ваших руспатреотов и еще тех людей, которые прийдут в понедельник менять окна. Вроде никого не забыл. У меня все.

Я так понял, что Главный Начальник Теплосетей решил, что я типо обычный бугаган и это все типо шуточки-прибауточки, комеди-клаб. И я хоть по натуре веселый, но внутренне цельный человек и поэтому вот наш ответ киевским теплосетям
( Барабанная дробь )
Ну кто там у нас следующий? Наверное Заместитель Главного Начальника. Ваше слово, товарищ Заместитель, труба по прежнему холодная.

Сделал из воска фигурку Главного Начальника Теплосетей и старательно истыкал ее иголками. Если завтра не будет горячей воды воткну иголку в нетронутый пока пах. Слышишь, Главный Начальнег, можешь начинать ссаться в портки, гнида.

Я точно знаю, что боженька, несмотря на то, что я в него не верю, неусыпно следит за мной и периодически подает мне всякие знаки, чтобы направить меня в нужное русло, а потом использовать в его, мне неведомом боженьском промысле. Вследствии природного скудоумия часть из этих знаков я не понимаю, как вот например, зачем вдобавок к отключенной уже три недели горячей воде нужно было еще сегодня утром вырубать холодную. Но некоторые знамения я расшифровал и широко использую в повседневном быте. Я вот точно знаю, что люди, которые периодически появляются у меня на горизонте призваны указывать на мои прошлые коммуникативные ошибки и продолжают оттирать этот самый горизонт, пока я не сделаю правильных выводов. Сегодня, измученный бытовыми трудностями, я перебрал в уме всех с кем приходится с неизбежностью время от времени так или иначе контактировать и с ужасом подумал, блин и где-же за свою короткую жизнь я успел так накосячить?

Вот возьмем например меня. Скачал сегодня, между делом, из дебрей пирингововых сетей, себе фильм для культурного вечернего досуга. Называется фильм "Настройщик". Длительнеостью, на минуточку, два с половиной часа. Картинка черно-белая, производство отечественное. Посмотрел, и что бы вы думали? Понравилось, хороший фильм. Посредством живых образов в кине очень убедительно показано почему все люди гниды и почему их всех надо взять и немедленно поубивать до одного. Кроме малых детей, вестимо. Несмотря на всю очевидность тезиса мало кому удается донести его до широких масс без искажения. Но отцам-создателям это удалось на ура, за что им от меня крепкое рукоподаяние. И вот думая все эти мысли гляжу задумчиво на медленно проплывающие тиры и привет, режиссер - Кира Муратова. А ведь знал бы заранее, хуй стал бы смотреть. Так-то вот, люблю твои гримасы, боженька.

Девоньки, случайно читающие мой журнальчег, скажите, не хотите ли вы провести однодневный экзотик-тур в городе Киеве с экскортом из настоящего самца, дикого, шибанутого головой и пахнущего как настоящее хищное животное? Цены доступные, возможны скидки для иногородних. Советую думать быстрее и не терять время, на днях у меня должны включить горячую воду и дух романтики будет безжалостно смыт в канализацию. Если что, айсикю в профайле.

Всех кто говорит "вкусняшки", "рюмашки" или "полезняшки" я бы немедленно сажал жопой на кол, предварительно взыскав имущество в пользу государства. Ну кроме малых детей конечно. Вместо них на кол нужно сжать их родителей. Ибо нефиг. Ибо распустились. Ибо страх потеряли.

На пару курсов младше меня, в нашем маленьком, уютном, говноинституте, учился некий тип, которого звали Миша Пузиков. Пузиков был вытянут вверх, тощ и странен. Как-то в колхоз, где мы каждый год рыли мордой навоз, он взял целый чемодан учебников, чтобы учиться, надо полагать. Но вспомнил я его по другому поводу. Когда случалось так, что Михаил с похотливыми целями клеил залетных девок он неизменно представлялся не иначе как Мишель Де Пузикан и галантно шаркал при этом ножкой. Долгопинских девок, не привыкших к всяким изыскам, от этого немерянно перло, правда развить первоначальный успех никогда не получалось и на половой жизни фигуранта это никак не сказывалось. Отстраненно наблюдая за жизнью насекомых я тогда понял, имя - не главное. Главное это харизма и хвост. Те, кто в теме должны меня понять.

Я всю жизнь считал мультфильм про простокашино унылым говном с вымученными картонными персонажами и дебильными шутками. Но никогда никому о своих чувствах не говорил, потому что все окружающие ссали от него кипятком. Помню мама одного моего друга детсва, когда мы играли во дворе, высовывалась из окна по пояс в и орала дурным голосом "Митя, иди быстро домой, простоквашино показывают". И вот теперь я узнал, что где-то там решили снимать продолжение. Я точно знаю, они это сделали специально чтобы теперь, когда жизнь моя постепенно налаживается, выкинуть какую нибудь пакость и опять посадить на транки и разбавленный спирт-ректификат. Ну что же, боженько все видит, а вам, матроскины-хуескины, гореть за это в аду.

Так уж получается, что я пишу в свой дневничог только если меня что-то заденет за самое живое или ранит какой-нибудь внутренний орган (гусары молчать) Так вот, у нас в кои то веки жековские гниды отключили горячую воду. На две недели. Я вообщем-то по жизни не очень большой чистюля, а теперь обстоятельства не оставляют мне никакого выбора. Так что трепещите теперь пассажиры красной линии киевского метрополитена. Я устрою вам город Ипр в 15-том году. Хехе.

PS А еще у нас дождь с грозой и громом, кошка ходит по дому с прижатыми ушами и периодически громко пердит, это просто апокалипсис какой-то.

Я тут давно не писал в эту вашу говножжечку и делал это вовсе не потому что я презираю блогосферу как таковую, а потому что был занят. (кстати неуемные блоггеры продолжали в течении всего этого времени меня френдить) Я и сейчас занят, но солнце только встало и делом заниматься мне лень. Чем я был занят я хрен расскажу, но в качестве одного из результататов мне обломилась красивая бумажко, с обрезом, печатью и в рамке. Стильный дизайн документа и буквы на ненашем языке позволит мне некоторое время выбирать себе самку получше и ночевать на угловых нарах. На что и был построен весь мой тонкий расчет. Но не буду больше вас интриговать. Вот собственно бумажка, а вот куда я ее определил. И пусть теперь кто нибудь скажет что я не эстет.

Посмотрел фильм "21". Ну что тут сказать? Авторы и создатели фильма полные мудаки. Путем обсасывания примитивной (и кстати совершенно легальной) схемы подсчета карт в народной игре "очко" и пердежем в тазик попытались создать ацкий накал страстей с метаниями, предательствами и подростковым сексом, изображая походу студентов лучшего в мире технического вуза полными долбоебами. И даже любимый мною Кевин Спейси ничего не изменил. Карочи гореть вам, голивудские твари, в геене огненной. Я сказал.

Исследуя пласты современной офисной субкультуры заставил себя таки посмотреть по говноящику две серии "футурамы", про которую я часто слышу от блоггеров то тут то там. Ну что я вам скажу, дорогие мои. Это что-то за гранью, это просто пиздец, пиздец, пиздец. По своей тупости он вытеснил с первого места сериал про скуби-ду, который меня иногда заставляет смотреть за компанию tt-rex-младшая. В связи с этим я требую от руководства канала М-1 пойти и немедленно повесится в сортире групповым образом, а людей фанатеющих от этого калского кала я призываю перестать наконец принимать галоперидол и вернутся в семью.

По мотивам одной нашумевшей истории и другой известной фотожабы, которую мне лень было искать, закреативил вот с утра пораньше. Помойму это зело классно, я собой доволен.

Вчера ходил на встречу с выпускниками моего уютненького говноинститута. Сегодня утром обнаружил себя заблеванным с ног до головы. Мучительно пытаюсь установить связь между этими двумя событиями. Еще хорошо бы вспомнить что было в промежутке. Кроме того мерзавка кошка обходит меня десятой дорогой. Наверное нужно заглянуть в штаны, а то мало ли чего. Ик.

Недавно ностальгировал и вспоминал былые времена, а именно конец 90х. Славное было время. Все сидели в большой жопе, денег небыло, водка была вся паленая и девки одевались кичово и безвкусно, правда иногда случались такие себе проблески, светлые пятна так сказать. И вот один мой знакомый нашел одно такое пятно в виде крупной буржуйской компании, толкающей банановым странам мутные лекарства и пищевые добавки. Надо сказать, что дело эксплуатации человека человеком там было поставлено что мама не горюй, народ стонал и выл, правда и платили неплохо в отличии от, да и еще с долларах североамериканских штатов. И как часто водится в таких случаях знакомый быстро забурел и превратился в такой себе пафосный кусок говна в костюме с галстуком и начищенных туфлях. Для служебного пользования ему выдали мобильный телефон и кредитную карточку, которые в то время были вещами экзотическими и и весьма повышали анальный вау-фактор владельца. Переодически этот Вася приезжал к в нашу обшарпанную контору и демонстрировал туфли, телефон и карточку. Это я не шучу, он вот так и стоял в курилке, туфли на ногах, телефон в одной руке, а карточка в другой. Как-то он утомился держать карточку и положил ее в карман, но тут народу в курилке прибавилось и он достал ее назад. Потел, мучился, но марку держал. Вот вспоминал вчера и ржал. Интересно что он делает сейчас? Я вот не вкурсе, что у нас сейчас из статусных вещей? Машина там или вертолет. Какими письками сейчас меряются правильные пацаны?